CaphARnaüM

« où je suis et où je voudrais aller... »

cath — Wed, 17 Sep 2008 18:48:00 GMT

« Partout où je suis, je rêve d'autres endroits où aller
Et quand j'y suis, toujours l'envie me prend de retourner d'où je viens
[...]
Toujours déchiré entre ce dont je rêve et ce qui m'est donné »
Partout où je suis, Thomas Hellman

Je me demande si c'est pas plutôt les changements, les démarches, les préparatifs que j'aime par dessus tout. J'aime mieux le dire tout de suite : je me sens bien dans mon nouvel appartement, dans ma nouvelle ville. En fait, c'est bizarre comment je me sens.

J'aime mes cours, mais j'ai pas envie de faire mes travaux. Je commence à voir naître des projets ici, mais j'ai l'impression que je serais mieux ailleurs.

J'ai toujours voulu habiter à Montréal. Me voilà. Je me suis dit que je ferais une session et qu'après, je verrais. Je prédisais que mon absence de l'Outaouais durerait un an. Je le crois encore. Je ne sais juste pas où je ferai ma session d'hiver, pour l'instant.

J'avais de bonnes raisons de m'éloigner de l'Outaouais. J'en avais de bonnes de me rendre à Montréal. Je crois simplement que c'est le timming qui n'est pas bon.

J'ai ta photo dans ma chambre...

cath — Wed, 03 Sep 2008 04:08:35 GMT

C'est quétaine avoir une photo de notre copain dans notre chambre? (je spécifie que le copain en question vit dans une autre ville)

M'en fout, il y en aura une.

Déménagement

cath — Tue, 02 Sep 2008 14:21:33 GMT

C'est drôle, en fin de semaine, j'ai eu le kick pour une ville. (Je vous raconterai...)

Et puis aujourd'hui, j'emménage dans une autre... (Je vous raconterai...)

Discours sur le départ

cath — Sun, 24 Aug 2008 06:20:00 GMT

Je reviens du Petit Chicago pour voir le show d'Artist of the Year. C'est drôle, durant la dernière année, je ne compte plus les shows de ce genre, électro-hip hop-machin : Omnikrom, Numéro#, Radio Radio, The National Parcs... J'suis toujours la première qui veut y aller, j'ai toujours très hâte d'y être. Et pourtant, je n'ai jamais vraiment aimé ce genre de musique. J'ai appris à l'aimer, à force d'en écouter. Je peux dire maintenant que j'adore ça, mais c'est clairement à cause de la gang de la radio que j'ai développé ce goût.

Le P'tit Chic. J'y ai passé tant de soirées au cours de mes études à l'UQO. Presque tous les mercredis de l'été, j'y étais pour des soirées RÉÉL Radio. J'étais DJ, ou l'amie des DJ. Le barman m'apportait ma rousse avant même que je lui demande et me partait un tab sans me poser de question. J'adore l'ambiance de ce bar où le mobilier change de place à chaque deux semaines. Ce n'est pas tant une place in pour la crew gatinoise : c'est simplement le coin des anarchos de l'UQO, des impliqués, des miens.

C'est drôle, ce soir, je n'avais pas tellement le goût de me déplacer pour voir le show. J'suis dans les boîtes jusqu'au cou à la maison et j'avais le goût de relaxer. Mais je me suis décidée à sortir. Parce que c'était ma dernière soirée au P'tit Chic pour un bout. Parce que les copains de la radio y seraient. Parce que j'avais besoin de dire au revoir au monde et à la place. À ma grande surprise, j'ai vu ce soir des gens que je ne m'attendais pas du tout de voir là. Des gens qui ont partagé mon quotidien au cours des deux dernières années. Ça m'a fait du bien de les voir.

J'étais angoissée en me rendant là. Je pensais à mon déménagement prochain et les serrements dans mon ventre me rappelaient trop bien mon faux départ. J'avais beau me dire que tout allait bien se passer, que je suis prête, que c'est normal d'avoir peur, j'avais juste le goût de pleurer. Eh bien, ma soirée m'a redonné le sourire, même si au moment de quitter les copains, nous nous sommes mis à parler de la radio, de ce qui nous précède et de ce qui suit. Je leur ai demandé de me tenir au courant.

Ce soir, j'ai décidé de ne pas me rendre à la réunion de demain. J'ai longtemps hésité, j'ai pensé que ce pourrait être mon dernier comité de direction. Non. Ça me fera trop de peine. J'ai invité le comité à souper chez moi le mois dernier pour la rencontre mensuelle justement pour en faire le deuil. Ils sauront bien se passer de moi et moi d'eux.

Tout va bien se passer, c'est normal d'avoir peur et d'être nostalgique. Je dois me souvenir que j'ai toujours voulu habiter à Montréal. J'ai toujours voulu étudier en littérature. J'ai plein d'amis là-bas. Je me rapproche de mon chum. Je vais arriver et mes cours commenceront. Je n'aurai pas le temps de m'ennuyer. Je ne me donne pas le droit de me sauver en courant comme la dernière fois. Même si j'ai peur, je dois passer par dessus, justement pour ne plus avoir peur. Parce que je sais que j'en suis capable. Tout ira bien.

J'ai hâte d'avoir ma routine, d'être installée dans mon nouveau chez moi. J'ai hâte de recevoir de la visite, de rencontrer du nouveau monde. J'ai hâte de commencer cette nouvelle indépendance, cette nouvelle vie.

Trois phrases :

cath — Sat, 23 Aug 2008 04:43:28 GMT

« Je vais m'ennuyer de toi. »
« Tout va bien aller. »
« Je t'aime. »

C'était assez pour me rassurer par rapport à la prochaine année.

Pour quand je serai grande

cath — Sat, 02 Aug 2008 15:49:00 GMT

Idée de projet d'écriture, pour le jour où je vais revenir à l'enseignement :

« Si vous n'aviez qu'une seule chose à écrire, qui justifierait toutes les minutes passées à vous ennuyer dans un cours de français, qu'est-ce que ce serait? Une lettre, une histoire, une liste de choses à faire?

Écrivez-la. Prenez le temps qu'il vous faudra. Je ne serai pas loin si vous avez besoin de moi. »

Belle

cath — Sat, 19 Jul 2008 04:21:00 GMT

Ce soir, à une soirée entre amis, la fille de l'hôte (5 ans), qui me voyait pour la première fois, m'a regardé et m'a dit :
« T'es belle. »

En rentrant à la maison, tout à l'heure, j'aperçois un message du copain, envoyé quelques heures auparavant sur messagerie instantanée, alors que j'avais déjà quitté la maison :
« Je me sauve. Ciao Bella! »

Dire qu'à un certain moment, j'ai réellement eu peur de ne jamais trouver personne qui me trouve belle. Je vais tellement mieux depuis les derniers mois...

Vivre

cath — Fri, 18 Jul 2008 04:12:42 GMT

Ma vie est en train de changer. Je passe mon premier été à "ne rien faire" et j'apprécie chaque moment. Oui, c'est vrai, j'ai quelques responsabilités que je remets toujours au lendemain, mais en général, on n'attend rien de moi et je le remets bien au monde.

Malgré le fait que je ne fasse rien concrètement, je sens que je suis en train de devenir plus mature, plus indépendante. Tout en m'accrochant à quelqu'un en particulier. C'est drôle, depuis le temps où je rêvais d'être en couple, et puis là ça m'arrive, c'est tout naturel, tout simple. C'est arrivé rapidement, sans que je ne m'en aperçoive vraiment.

Je souhaite de tout cœur que ça reste simple, sans questionnement, sans complication. Je n'imagine pas demain et je vis, tout simplement.

Voulez-vous du CAFÉÉÉÉÉÉ ?

cath — Sun, 29 Jun 2008 06:39:00 GMT

Il est 2 h 30 du mat et je ne m'endors pas du tout. Normal, j'ai bu un café à 21 h ce soir. C'est fou l'effet de la caféine. Il faut dire que j'y suis accro. J'avais réduit ma consommation de café l'année dernière, me rendant compte de ma dépendance, mais je n'ai pas fait attention au cours des derniers mois. Boire un café en fin d'après-midi me désennuyait avant de commencer mon quart de travail de soir. Celui-ci s'ajoutait à les deux ou trois que je pouvais ingurgiter en matinée.

Je ressens les effets de cette dépendance lorsque je ne dors pas chez moi. Le copain n'est pas un adepte, donc, les matins ailleurs, je m'en passe. Je déteste avouer que l'horrible mal de tête qui me suit toute la journée durant est causé par mon manque de caféine. Ça et mon manque total de vitalité. Et mes bâillements à répétition. Et mon air de bœuf à la suite de tout ça.

Après tout ça, c'est normal que je saute sur l'occasion de boire un café, peu importe l'heure. Et puis de toute manière, je n'ai pas besoin de me lever tôt demain. Je me coucherai donc plus tard, lorsque j'en ressentirai le besoin. Si ça tarde, je descendrai me faire une tisane. Une herboriste rencontrée il y a quelque temps m'a conseillé la verveine, presque sans goût, combinée à ma tisane aux fruits favorite, pour calmer mes nuits d'insomnie. Je ne l'ai pas essayé souvent, mais ça avait tendance à fonctionner. Peut-être est-ce simplement dans ma tête.

Et puis demain matin, vers les 13 h, je me lèverai tranquillement et j'irai m'installer sur la galerie arrière avec un bon café pour bien commencer ma journée.

Pour un moment, une étoile filante

cath — Tue, 17 Jun 2008 22:00:00 GMT

Je ne pense plus à écrire ici. Peut-être suis-je trop occupée? Peut-être suis-je trop bien? Peut-être que, pour la première fois dans ma vie, je me sens légère, libre.

Être libre à deux, voilà ce qui me manquait, peut-être...

Hier, j'ai entendu une chanson, un classique pour plusieurs, une chanson que j'ai entendue des dizaines de fois, et que des centaines de personnes ont sûrement citée sur leur blogue.

Et bien hier, alors que je me rendais chez mon copain en autobus, c'est à moi qu'elle a parlé, cette chanson. C'est à moi qu'elle correspondait.

« Si je m'arrête un instant pour te parler de ma vie
Juste comme ça, tranquillement, pas loin du carré St-Louis
C'est qu'avec toi je suis bien et qu'j'ai plus l'goût d'me faire
Parce que tsé, voir trop loin, c'pas mieux que r'garder en arrière

Malgré les vieilles amertumes et les amours qui passent
Les chums qu'on perd dans 'brume et les idéaux qui se cassent
La vie s'accroche et renait comme les printemps reviennent
Dans une bouffée d'air frais qui apaise les coeurs en peine

Ça fait que si à soir t'as envie de rester
Avec moi, la nuit est douce, on peut marcher
Et même si on sait ben que tout dure rien qu'un temps
J'aimerais ça que tu soies pour un moment...
...mon étoile filante »
Les étoiles filantes, les Cowboys Fringants

Ah, pis si tout va bien, je devrais produire du « matériel visuel » cet été, j'ai mis la main sur un appareil Polaroid usagé... À suivre...