En attente

Je suis une grande immature. Je ne fais jamais ce que je devrais faire : je ne fais que ce qui me tente. Du travail à faire? Je passe la soirée à préparer un disque pour des amis, à apprendre à tricoter un nouveau point et à écouter des épisodes d'X-Files.  Je me promets de me coucher tôt pour me lever de bonne heure demain afin de faire ce que je n'ai pas fait ce soir, mais je continue jusqu'à épuisement. Il est une heure trente du mat et je suis là à écrire sur mon blogue...

Parce que ces temps-ci, l'angoisse me prend le soir. Ça ne dure jamais très longtemps. C'est juste là, au fond de mon ventre. J'ai l'impression que je ne suis pas là où je devrais être. Je regarde la photo placée sur ma table de chevet et je me souviens que je dormirai seule dans mon lit ce soir, encore une fois. Je vivote en attendant de dormir au chaud. Je suis chanceuse, ça m'est arrivé il y a deux jours et ça m'arrivera encore dans deux autres jours. Je ne devrais pas me plaindre.

Je ne devrais pas. Seulement, j'en ai assez de vivre entre ces fins de semaine de retrouvailles. J'aimerais pouvoir raconter ma journée à quelqu'un quand je rentre le soir. Je suis fatiguée de vivre ainsi, recluse dans ma chambre, dans un appartement où je n'ai pas l'impression d'habiter.

J'en ai assez d'avoir l'impression de m'intégrer nulle part. Ni mes cours, ni le travail, ni même la radio ne me donne l'impression d'être à ma place. Toujours l'impression de ne pas faire partie de l'endroit. Je crois même faire exprès. Je n'ai pas envie de m'attacher à cette vie, à ces gens.

En ce moment, tout ce que je souhaite, c'est que mon copain apparaisse ici comme par enchantement et qu'il me serre bien fort dans ses bras. Qu'il me dise que tout va bien aller. Qu'il me rassure. Qu'il me réchauffe. Il fait froid ici.

J'ai froid au coeur. Je crois que c'est pour ça que je tricote sans cesse depuis deux mois.